> Kumpulan Cerita Lucu | Humor | Humor Lucu - Kata Kata Bijak

Kata Kata Bijak

Portal Berbagi, Kata-kata mutiara, Kata kata bijak, Kata Kata Motivasi, Kata Kata Romantis, Kata Kata Cinta, Contoh Soal Psikotes, Contoh Resensi, Contoh Moto Hidup, Contoh Surat Resmi,

Kumpulan Cerita Lucu | Humor | Humor Lucu

Cerita Lucu. Sobat SE, Kali ini admin akan sedikit  mengocok perut anda dengan sajian cerita, Baik itu cerita lucu, Humor ataupun humor Lucu. Tapi Ingat tertawa itu ada batasnya, jangan samapai kita tertawa berlebihan karena dengan tertawa berlebihan akan mematikan Hati. Biasa bahayakan. heheh 
Informasi mengenai Cerita Lucu sekarang gampang kita dapatkan, baik itu dimedia cetak ataupun Electronik dengan berbagai gaya tulusan yang berbeda-beda. Untuk itu admin akan sajikan cerita lucu dalam bentuk tulisan, walapun tidak seefektif di media TV, Tapi mudah-mudahan sedikit menghibur kejenuhan disaat bekerja ataupun disaat lagi lagi alias Galau abiz. 
Cerita Lucu | Humor | Humor Lucu
Cerita Lucu | Humor | Humor Lucu 


KUMPULAN CERITA LUCU | HUMOR


3 Nenek Pikun Ada tiga orang nenek-nenek yang sedang ngobrol di ruang tamu. Nenek pertama mengungkapkan pengalamannya tentang kepikunannya, dia berkata bahwa jika dia membuka kulkas maka dia sering kelupaan apa yang akan diambilnya. Oh... itu sih belum seberapa kata nenek kedua, saya sendiri kalau lagi naik tangga tepat ditengah tangga sering kali lupa apa saya mau keatas atau kebawah. Hi...hi....hii, bunyi terkekeh...kekeh suara tawa dari nenek ketiga. Nenek ketiga berkata dengan nada sombong, uaah payah deh kamu-kamu ini, masa baru umur 94th sudah pikun sambil mengetuk-ngetukkan tangannya diatas meja. Tak lama kemudian dia berkata: heii... gimana sih kalian masa dari tadi ada tamu yang ketuk pintu kok enggak dibukaain.... Coba ayo tebak apanya yang lucu ....
-----------------------------------------------------------------------------------------------Menteri Pada saat pemilihan menteri kabinet disuatu negara. Penguasa mengadakan inspeksi terhadap calon menteri. Semua menteri bersikap tegap ala militer tetapi cuma satu calon menteri yang tidak bersikap demikian yaitu Menteri Lampu yang mana dia itu berposisi istirahat ala militer. Terus ditanya oleh Penguasa, "Kenapa kamu tidak bersikap siap seperti militer ???!!!". Kenapa dia bersikap demikian...Dengan santainya Menteri Lampu menjawab saya takut berdiri tegap ala militer karena dibelakang saya ada Menteri Hiburan. Penguasa bertanya lagi, kenapaaaaa siih eeluuh giituu??????Sebab kalau saya berdiri tegap tidak menutup pantat saya maka saya bisa disodomi oleh Menteri Hiburan ??? (bingung-bingung deh elu)----> Kasus Robot Gedek niih yeeh-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Kurang Gede Seorang cowok merasa anuuunya kurang gede. Lalu dia pergi ke dukun yang bisa membesarkan segala hal. Dia ngomong sama dukunnya agar punyanya di gedein semaksimal mungkin (alias kekar kayak monas). Terus dukunnya ngomong, tinggal aja deh besok baru diambil. Karena sibuk dengan pasien lainnya pak dukun lupa dengan orderan tersebut. Tak disangka-sangka anunya cowok itu dicolong oleh binatang berkaki empat. Pak dukun bingung setengah mayat. Besoknya cowok itu menagih janji. Lantas si dukun, memasang lagi pesanannya tadi sambil berpesan sama si cowok itu, kalau ada masalah dia cepat melaporkan.Beberapa hari kemudian, si cowok datang lagi ke dukun. Si cowok menceritakan pengalamannya, "Semuanya siiih okee paaaak", malah memuaskan sekali..... tetapi.... ada satu hal yang agak aneh, yaitu bila saya ingin kenciiing, kooook salah satu kaki saya ikut naik sendiri. (Waaah..Sial... dukunnya ingaaat, kalau yang dipasang itu punya anjingnya yang makan anuunya cowok itu). Hiii...hiii...hiii--------------------------------------------------------------ABG Ada seorang pemburu kesasar di sebuah hutan, dan akhirnya berhasil keluar dari hutan tersebut dan menemukan sebuah pertanian. Dia ketuk pintunya yang tinggal ternyata seorang janda dengan seorang puterinya yang masih ABG.. "Boleh saya numpang nginep di sini, bu, saya tersesat". "Oh boleh saja, anda boleh tidur sekamar dengan anak gadis saya, tapi senjatanya kesinikan dan AWAS, kalo terjadi sesuatu pada anak saya akan saya TEMBAK KAMU. dengan SENJATAMU SENDIRI" Akhirnya si pemburu mau berjanji berlaku sopan dan tidur di kamar si gadis ABG. Tengah malam hujan angin deras, si ABG ngebangunin dan berkata manja' "Maass, mau saya "mainin" pake tangan nggak?".. si Pemburu bilang.. "jangan dik, saya takut sama ibu kamu"... terus si ABG terdiam.. Nggak lama, si ABG ngomong lagi "gimana kalo pake mulut, ya maaas, saya janji nggak berisik lho?" si pemburu mulai tergoda, tapi ingat ancaman si ibu dia berkata " jangan ah dik, nanti kalo ketauan saya ditembak". Kemudian si ABG terdiam lagi... akhirnya menjelang fajar si ABG berkata dengan suara mendesah di telinga si pemburu, "gimana kalo saya 'mainin' pake tangan ama mulut, maas, saya janji deh bener nggak akan berisik, sekaliiii aja... nggak akan tau deh ibu, asal mas nggak bilang2 dan nggak ribut juga" Akhirnya si pemburu karena, udah 'terangsang' berkata "HAYO DIK>>" si gadis tampak kegirangan dan menyalakan lilin, "Nih Mas" katanya seraya menarik bibirnya dengan kedua tangan ke kanan dan ke kiri dan menjulurkan lidah sambil mendelikkan mata "WEEEEEEEEEEEE"... Hi..hi... si pemburu tertipu.. ternyata si ABG gokil dan cuma mau ngeledekin doang...Besok Paginya si pemburu karna kesal sudah konak tapi tak tersalur, buru2 berangkat sebelum sarapan... Karena sudah ditunjukkan arahnya dia berjalan menuju suatu desa... sesampainya di daerah persawahan sang pemburu baru terasa lapar dan haus... akhirnya dia sampai di suatu "saung" atau gubuk di tengah sawah dan melihat ada makanan, berupa nasi, lalab, sambal, ikan dan ayam, serta seceret teh. Saking laparnya tanpa ba bi bu.. lansgsung disikat semuanya... Karena makan sambal terlalu banyak iya pun mules.. lalu beol di balik gubuk, setelah itu dia merasa penat badannya lalu tertidur... Tak lam dia dibangunkan oleh todongan senjatanya sendiri oleh seseorang yang kemudian diketahui sebagai petani pemilik gubuk dan makanan tadi. "BANGUN!" "ENAK AJA LOE, UDAH MAKAN, MAKANAN GUE, BEOL DI BELAKANG GUBUK GUE, SEKARANG NGOROK DI SINI LAGI".. 'HAYO SEKARANG MAKAN TUH TAI", karena takut akhirnya di makan tuh tainya sendiri (hiii jorok ya), setelah habis dia pun minta2 ampun pada petani tersebut... Dasar si petani emang orang lugu, iya berkata "Makanya, lain kali jangan sembarangan gitu dong, nih saya kembaliin senjatamu..sana minggat" Merasa senjatanya udah kembali, si pemburu yang masih gondok karena peristiwa tadi malam dan disuruh makan tai, ia berbalik menodong petani... "NAH LO, GANTIAN SEKARANG, AYO KAMU BERAK DI SINI!" si petani pun ketakutan dan setelah dipaksa-paksa akhirnya keluar sepotong saja (kan belon makan). "HAYO MAKAN TUH TAI!" hardik si pemburu..., dan si petani berfikir "untung tai gue kecil nih, sekali lep juga habis"... begitu dia mau melahap, sang pemburu berkata "EMUT DULU. LALU GIGIT DIKIT DIKIT!""" HE..HE... AMPUN BAGINDAAAAAAAAAAAAAA TOBAAAAAAATTTTT-----------------------------------------------------------------------------------------------Cita-cita Ada seorang ayah yang memiliki 4 putra, suatu hari Sang Ayah bertanya pada keempat anaknya yang masih muda-muda:Ayah: "Anak2ku, kalau dewasa kalian ingin menjadi apa?"Anak1: "Saya ingin jadi Gubernur"Anak2: "Saya ingin jadi anggota Parlemen"Anak3: "Saya ingin jadi Direktur BUMN penerbangan nasional"Anak4: "Saya ingin jadi pengusaha kelas kakap"Ayah: "OOO Gitu, kalu begitu kalian semua harus masuk akademi militer"
-----------------------------------------------------------------------------------------------Peras Di suatu negara antah-berantah sedang diadakan lomba "memeras" handuk tingkat nasional. Pesertanya dari berbagai unsur masyarakat dan instansi pemerintah. Yang memimpin klasemen adalah:1. Wakil dari lembaga pertanahan negara (agraria), menyisakan 10% air dari handuk basah yang disediakan panitia untuk diperas.2. Wakil dari direktorat pajak, menyisakan 12%, dan3. Wakil dari departem dalam negri (juara antar pegawai kecamatan seluruh negeri), menyisakan 13% air.Pada saat itu kejuaraan hampir ditutup dan semua handuk telah diperas peserta... namun saat terakhir ada seorang peserta yang tergopoh-gopoh dan bergaya otoriter datang ke meja panitia... setengah memaksa dia berkata "tunggu, saya wakil dari angkatan bersenjata belum unjuk gigi nih" .. karena panitia takut pada orang berambut cepak itu, akhirnya dia diijinkan ikut, tapi handuk yang dipergunakan adalah handuk bekas sang ranking pertama... Orang2 mulai mencibir, gila, itu aja tinggal 12% masih mau diperes juga... Alhasil, malah si cepak tadi yang juara karena dia masih bisa memeras air dari handuk tersebut, dan yang tertinggal hanya 5% saja.. He..he..he.. Kemudian Ia dikirim ke luar negeri untuk ikut kejuaraan dunia... hasilnya TETEP JAWARA... mengalahkan jagoan sumo jepang dan gulat WWC AS.. Saat diwawancarai iya berkomentar... "LHO KALO SOAL PERAS-MEMERAS DI NEGERI SAYA EMANG BANYAK JAGONYA, SAYA INI CUMA DALAM SKALA KECIL, KALO PREMAN BERDASI DAN BERPANGKAT LEBIH JAGO LAGI, MAS"
-----------------------------------------------------------------------------------------------Kulkas Ada suami istri...Tengah malem suaminya teriak bangunin istrinya.Suami: Honey... bangun... gue dapet berkah nih....Dasist ein WunderIstri: ehm apa??" (suara ngantuk)Suami: Tadi gue ke WC, waktu buka pintu lampunya langsung hidup...padahal gue belum cetekin apa-apa!!..Pertama sih gue cuek aje... Eh.. waktu gue udah selesai kencing dan tutup pintunya, lampunya mati sendiri... Gila... Besok gue mesti beli lotere.. siapa tau itu jalan menuju kaya" Si Istri langsung meloncat dari tempat tidur sambil ngomong...: "Gila.. hon... Lu kencing di kulkas lagi ya..."-----------------------------------------------------------------------------------------------Nekad Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Gak ada juga yang bereaksi."OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun!Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang? Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?Nekad:Nggak! gue nggak mau rumahnyaKaya:Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?Nekad: Nggak! gue nggak mau pesawatKaya: Elu minta saham atau surat berharga?Nekad: Nggak! gue nggak mauKaya: Elu minta cewek gue?Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu Si orang kaya itu ngeliatin orang itu, lalu berkata:Kaya: Lalu elu itu sebenernya maunya apa sih?????Nekad: Gue mau tahu si bajingan yang dorong gue tadi!-----------------------------------------------------------------------------------------------Nenek GR Dalam sebuah perjalanan kereta api Jakarta - Bandung, seorang anak muda duduk berhadap-hadapan dengan seorang nenek. Selama lebih dari 3 jam si anak muda sibuk sekali dengan menguyah permen karetnya. Sementara si nenek selalu memandang ke wajah anak muda itu. Dan setelah sampai di stasiun Bandung, akhirnya berkatalah si nenek. "Nak, terima kasih atas usahamu untuk bercakap-cakap dengan nenek sepanjang perjalanan ini. Tapi perlu anak ketahui bahwa nenek sebenarnya tuli."-----------------------------------------------------------------------------------------------Jewer Kupingnya Dalam suatu apel pagi, seorang komandan sedang mengetes anak buahnya dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan :
Komandan: Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan musuh dalam jumlah yang sangat besar?!! Anak buah: Langsung saya serang pak !!!!Komandan: Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya dapat menyerang bersama-sama. Lalu bagaimana jika kamu berhadapan dengan seekor babi hutan yang jinak?!Anak buah: Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat menyerang bersama-sama pak!Komandan: Salah! Kamu harus men-jewer kupingnya supaya tidak nakal! Lalu apa yang kamu lakukan jika berhadapan dengan saya ?Anak buah: Langsung saya jewer kupingnya pak, biar tidak nakal !!-----------------------------------------------------------------------------------------------Ilmuwan Sekelompok ilmuwan antariksa Internasional sedang mengadakan pertemuan. Kami sedang mempersiapkan diri untuk mengirim roket ke Pluto, kata para ahli Amerika dengan bangga . Roket itu akan berisi enam penumpang, dan akan berada di Pluto sebulan penuh . Itu belum seberapa bantah para ahli Rusia . Kami sedang dinaiki 200 manusia sebagai awal koloni kami di Uranus . Kalian akan kalah bila dibandingkan dengan kami kata para ahli Jerman. Kami akan mengirim sebuah roket langsung ke Matahari . Jangan bodoh kata para ahli Amerika dan Rusia secara serempak . Roket itu tentu akan meleleh sebelum mencapai tujuannya . Tidak, tidak mungkin meleleh jawab para ahli Jerman . Karena kami akan mengirimnya pada malam hari .-----------------------------------------------------------------------------------------------Preman Preman dari Ambon ....terkenal ganas...disentuh sedikit selalu nge-gampar orang itu... Preman tsb sangat sensitif suatu kali dia mampir disebuah Shopping Mall, dan pergi ke restroom... ternyata dalam restroom tsb, pintu terkunci ! Preman ini sangat marah ...... Dia mulai menggedor-gedor pintu sambil berteriak : 'Hei..siapa yg ada didalam...ngapain 'lu pake ngunci pintu segala...cepet buka atau gue dobrak nih!......hei...buruan buka...!!!! setelah beberapa kali berteriak akhirnya pintu terbuka.... dan alangkah kagetnya si-preman ini...krn ternyata...yg berada didalam juga seorang preman yg bertubuh lebih besar, sangar dan menakutkan ! Preman ini menjadi shock dan langsung saja sebelum preman yg keluar tersebut memakinya...dia berkata(suara anak kecil)) : 'Kaka...kaka tahu...Tuhan nomor satu....Kaka nomor dua....adik kaka nomor tiga..... 'Beta nomor empat...jadi Kaka lebih hebat...Kaka lebih kuat.... Sang preman Ambon ini langsung ngeloyor pergi......
-----------------------------------------------------------------------------------------------Jendral Disuatu jalan raya ......macet...rame .... Beberapa Polisi sedang sibuk2nya mengatur lalu-lintas.... Saat traffic light menunjukkan merah ! Tiba-tiba ada sebuah sedan menyelonong dan tidak mengindahkan lampu merah tsb. Langsung saja seorang Polisi meniup pluit dan mengejar sedan tsb ..... Sang sedan kemudian berhenti..... Polisi tsb lalu mengetok kaca jendela yg berfilter hitam ......dari dalam sedan sang pengendara membuka kacanya sedikit....kontan sang Polisi menjadi marah...."Hei, buka jendelanya...lebih besar...jangan sedikit begitu ! kata si-Polisi mulai marah. Saat sang pengendara mulai membuka jendela lebih lebar, alangkah terkejutnya sang Polisi karena didalam sedan tsb, ada 4 Jendral ........ Sempat tergagap, sang Polisi kontan berkata "Siap Jendral, kami dari kesatuan Polisi siap menyumbangkan sebuah lagu !!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------Taruhan Di sebuah Bar, di kota koboi, ada seekor kuda jenius yang dijadikan taruhan oleh pemilik bar... Taruhannya adalah.. siapa yang bisa bikin kuda itu tertawa--sebenarnya meringkik--, dengan syarat tidak boleh menyentuh si Kuda.. karena jenius kuda ini ngerti bahasa manusia...dan Di depan si kuda telah ada seember penuh uang dollar, hasil dari orang-orang yang kalah... Hadiah bagi pemenang adalah 7000 dollar plus uang yang di ember, yang mana setiap peserta bayar 50 dollar.. Alkisah datang turis dari Indonesia... dia melihat persyaratan dan hadiah.. maka ia pun turut... AJaibnya setelah "ngomong sesuatu" kepada si Kuda... tiba-tiba kuda itu tertawa..meringkik-ringkik..., maka turis itu pun menang dan dapat uang banyak... Tahun depannya ia berlibur kembali ke kota dan tempat yang sama.. kali ini kontesnya telah berganti.. yaitu membuat kuda jenius itu menangis, dengan hadiah 50000 dollar, plus uang seember.... Eh.. ternyata, si turis hanya membuka ritsliting celananya di hadapan si kuda dan si kuda menangis.. tersedu-sedu.. Karena penasaran akhirnya pemilik BAR bertanya.."sebenarnya apa sih rahasia anda kok bisa memenangkan kontes ini berturut2?"... Si Turis menjawab.."Ah..sederhana saja..waktu kontes pertama, saya bilang hei..kuda.. elo tau nggak kalo "barang" gue itu lebih gede dari punya elo... si kuda ketawa karena nggak percaya..kali ama saya, .... terus barusan saya bilang.. elo masih inget gue kan..., nah ini gue kasih liat "barang" gue... he..he.. karena emang gedean punya saya dia sedih kali kalah sama saya"....
-----------------------------------------------------------------------------------------------Monas Alkisah seorang turis jalan2 naik kuda di jazirah arab sana, tanpa disengaja..ia menemukan sebuah botol yang ternyata berisi Jin yang minta dibebaskan... seperti standarnya semua jin, mereka hanya mau memenuhi 3 permintaan.. bahkan kali ini si Jin bilang hasilnya kan dapat setelah si turis kembali ke negaranya... Si turis, karena seorang loser (pecundang) yang selalu gagal dengan wanita, dia tidak mementingkan harta, melainkan penampilan fisiknya yang diperbaiki.. Permintaan pertama.. saya ingin punya wajah seperti Kevin Costner.. ----"----- kedua.... saya ingin punya badan segagah Ade Rai atau Rambo.. Permintaan ketiga... saya ingin punya kemaluan yang "hebat" seperti kuda tunggangan saya ... Jin bilang.. Oke.. nanti anda lihat hasilnya setelah pulang ke negeri anda.. Saking girangnya tuh turis buru2 pulang... sesampainya di negerinya.. ia pun sudah tak sabar langsung dari imigrasi ia menuju restroom.. Di restroom mulai perlahan-lahan semuanya berubah (kayak Hulk).... setelah melihat wajah dan badannya ia merasa puas.. dan ia menuju WC, dan mulai membuka ritsliting celananya.. APA YANG TERJADI??? Ia Lupa kalo kuda tunggungannya itu KUDA BETINA... WAYOOOOO....Can u Imagine, how desperate he is??? 3.Cerita berlanjut, dengan hati yang panas dingin.. si Turis tidak mudah menyerah.. akhirnya ia mencari "SUHU" yang bisa mneyembuhkan kelainannya... Di gunung kidul ia bertemu seorang pertapa yang setelah menganalisis kejadiannya, menjanjikan hanya dapat mengembalikan keadaannya menjadi 50% dari semula... Dan berhasil, kemudian si pertapa bilang.. kalo kamu mau seperti sedia kala.. coba hubungi Kakak Seperguruan saya di gunung Merapi... Turis pun menuju gunung Kelud..dan bertemu sang Pertapa yang dituju..Darinya ia mendapat tips, bahwa kemaluannya harus direndam air seduhan teh selama semalam..dan tunggu hasilnya selama semalam... perlu diketahui, semakin mahal dan bagus mutu teh, maka semakin baik hasilnya...Karena kalap dan ingin segera sembuh ia pun langsung membeli teh yang mahal di sebuah supermarket di malioboro...esoknya dia lihat hasilnya malah, makin menyusut menjadi 25% dari ukuran seharusnya (semula)... Waduh, apa lagi yang salah.. ia lihat petunjuk yang diberikan. rasanya sudah benar..pas dia check tehnya (kembali ia kurang teliti), ternyata teh dengan harga yang mahal tersebut adalah...SLIMMING TEA... Kembali ia ke Gunung Merapi dan mengadu pada pertapa... Sang Pertapa bilang...wah ini salah mu sendiri... cara tersebut nggak bisa diulang dua kali... kalo begitu ada salah satu cara lagi, tapi agak lama.. kamu harus beramal sebanyak-banyaknya.. setiap orang yang mengucapkan terima kasih, maka "barang" mu kan bertambah sekitar 1 mm.. Si Turis kembali setuju..dan mulailah ia beramal... dan setiap ia membantu orang, ia mendapat ucapan terima kasih yang menyenangkan hatinya, sampai suatu hari ia bertemu dengan nenek2 buta yang mau nyebrang jalan, di sekitar St. Gambir, yang ramai dan padat... Ia bantu nyeberang dan sesampainya di seberang ia bertanya.."sebetulnya nenek mau kemana?", "oo saya mau pulang ke Grogol, nak..".. "kalo gitu, ini saja nek, saya kasih ongkos taksi dan nenek ndak perlu cari Bis"... Saking terharu si nenek... menagis dan berkata... "anak baik sekali, saya ucapkan BERIBU-RIBU terima kasih..." ...si..Turis pun pingsan...., maka di situlah terbangun MONAS... he..he..
-----------------------------------------------------------------------------------------------Tusuk Gigi Seorang Bapak mempunyai problema yaitu tusuk gigi di rumah cepat habis. Maka saat makan malam bapak ini bertanya kepada anak-anaknya. Hai ...Kalian, siapa diantara kalian yang selalu ngabisin tusuk gigi, saya saja hanya pakek separuh setiap kali makan. Anak sulung jawab :" Bukan saya pa,... saya pake cuma sekali sehari." Sekarang giliran anak bungsunya menjawab :" kalau saya tidak mungkin pa." " Kenapa enggak," tanya bapanya kembali. Jawab anaknya dengan polos:" Soalnya setiap selesai pakai tusuk gigi saya kembalikan lagi ke tempatnya pa." Bapaknya cuma tersenyum mendengar jawaban anaknya.
-----------------------------------------------------------------------------------------------Komisi Dua sahabat kental, selesai tugas belajar diAS, berjanji akan saling mengunjungi bila nanti pulang ketanah air masing-masing. Yang dari Niger pulang keAfrika, yang dari Indonesia tugas diJawa, Jakarta tepatnya. Waktu berlalu cepat, sudah waktunya saling mengunjungi. Sang Niger mendarat diCengkareng dijemput dengan limosine mewah dan panjang, diajak keliling melalui jalan tol yang mulus, pencakar langit yang menjulang. Sampai dirumah yang indah bak istana, kebun yang luas, garasi dengan mobil mewah, pelayan yang sopan-sopan, sang Niger tak tahan lagi untuk bertanya; bagaimana kamu bisa mendapatkan semuanya in?, tanyanya. Komisi, jawab si Indonesia, kamu lihat jalan tol serta gedung-gedung yang tadi kita lalui?. Itu semua aku yang membangunya, bantuan dari bank dunia, aku dapat dua persen komisi, jelasnya lagi. Sang Niger manggut-manggut. Tiba waktunya si Indonesia berkunjung keNiger. Dia dijemput dengan helikopter dari airport kerumah siNiger!. Wah!, super mewah, pesawat terbang pribadi dihanggar, taman mini, pokoknya syurgalah.Bagaimana kau dapat semua ini?, tanyanya. Kami juga dapat bantuan dari bank dunia untuk pembangunan jalan serta gedung-gedung, si Niger mencoba menjelaskan. SiIndonesia makin bingung; aku tidak melihat jalan tol, apalagi gedung-gedung, hanya hutan belantara!, tukasnya. Itulah!, jawab siNiger,aku mengambil komisinya seratus persen!, Bah!. siIndonesia semaput.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Lidah Suatu hari ibu memasak menu istimewa, si upik makan dengan lahap. Disela makannya dia nanya, "Ini masakan apa Bu?" " Lidah, sayang," begitu mendengar jawaban ibunya, si upik langsung muntah-muntah. "Kenapa Nak?" Ibu panik. "Masih ada jigongnya!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------Keluarga Berencana Untuk peragaan pemakaian kondom disebuah eSeMPe, murid-murid dianjurkan membawa buah-buahan, ada yang membawa ketimun, pisang raja, pisang ambon, terong panjang dsb. Satu anak membawa duren. "Hei musti berapakali dijelaskan, timun, pisang terong atau pare walau,........pahit bisa dipakai, duren enggak!", semprot buguru. "Bu, duren ini buat ibu, mau dipakai, mau dicukur,.......terserah ibu", jawab sang murid berungut-sungut dongkol. "Biji-bijinya bagaimana bu?", tanya murid iseng. "Bijimu !', jawab buguru kelepasan.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ASI: Murah meriah sehat, ekonomis, praktis juga eksotis, dimana saja, kapan saja selalu tersedia!. Serta,.........babe enggak usah manasin botol lagi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Tua kalau:
- Semua perabotan pegal linu, yang enggak cuman yang tidak kepakai lagi.- Matiin lampu biar ngirit, bukan untuk roman-romanan.- Panas dingin berbaju anget, ikat pinggang sudah didada, loakan dari anak cucu.
- Cuci mata ditoko antik,...........ditawar orang!. E-Mas Sopo?. E-mas naik di Jember, turun di Lampung, naik turun di Busang, berantem disekitar Gambir. Piye mas sudah gaharu, Cendana lagi!. Sudah malu, tertipu lagi.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Turis Tegal Serombongan turis dari Tegal mengunjungi air terjun Niagara yang kesohor itu. "Dinegerimu ada enggak air terjun sebesar dan setinggi ini", tanya sang pemandu. "Enggak ada lagi Sir, karena kami punya tukang gali Tegal yang bisa meratakan jeram ini dalam sekejap mata!", jawab ketua rombongan.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Puteraku Puteraku yang keranjingan nonton gulat ditelevisi, begadang sampai lewat tengah malam. Bangun pagi kesiangan tergopoh-gopoh pergi sekolah, hari itu ada mathematik, perlu kalkulator. Ketika pelajaran dimulai dia merogoh tas sekolahnya, mengambil kalkulator yang ternyata remote kontrol tv.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Puteraku Lagi Ketika kami berbelanja yang cukup banyak disuatu toko cina di Lahat, Sumatera-Selatan. Tauke menghitung harga belanjaan dengan dekak-dekak, amat cepat, puteraku terbengong-bengong. "Apaan tuh pak, lebih canggih dari mesin itung?", tanyanya kagum. "Itu Sipoa mesin itung enggak perlu baterie!", jawabku. "Waw, bentar lagi mesin itung ketinggal zaman dong!", komentarnya. "Beliin satu dong pak?, biar hemat dan,...........enggak kesaru sama kalkulator", pintanya.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Pengacara Alkisah di depan pintu surga terdapat sekelompok orang yang baru wafat sedang dijemput oleh malaikat penjaga pintu surga... grup tersebut terdiri dari seorang Paus umat Katolik yang baru wafat, dan 5 orang pimpinan agama lainnya serta satu orang pengacara terkenal dari negri Indomi.. Oleh sang malaikat, Sang Paus dan pimpinan umat agama lainnya diantar ke "kamar" masing-masing.. dan terakhir baru sang pengacara tersebut. Pada saat diantar ke kamarnya sang pengacara terkaget2 dan berkata,"ee..Malaikat.. mengapa tadi saya lihat kamar para pimpinan ummat beragama termasuk Paus kok kecil2 dan sangat sederhana, sedangkan kamar saya ini sangat luas dan mewah juga fasilitasnya...???? Padahal mereka kan orang suci?.. Malaikatnya tersenyum arif....dan berkata " oooo itu karena kami sangat senang anda diterima di surga... sebelumnya kami telah banyak menerima orang suci sehingga sudah terbiasa,... sedangkan anda... bagi kami penjaga surga adalah.. orang teristimewa karena baru kali ini lah ada pengacara bisa masuk surga..."Sang pengacara... pun menjadi *#@!???*...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Badung Ada 3 anak Badung yang kerjanya bertualang ke seluruh dunia... sampai ngerepotin ortu dan keluarganya... suatu ketika mereka tersasar di tengah gurun Pasir.. dan mulai terlihat putus asa.. Secara tak sengaja yang satu tersandung botol yang ternyata berisi Jin.. yang minta dibebaskan dan bersedia memenuhi 3 permintaan mereka (as usual, but satu orang satu permintaan)... Badung 1: Saya udah kapok deh Jin, saya mau kamu antar saya pulang ke rumah... dan sleppp si B1 pun hilang dari pandangan mata dan sampai ke rumahnya disambut dengan suka cita.. Badung2: Saya juga deh jin sama, sama si B1, mau pulang aja... dan sleppp diapun sampai di rumahnya sekarang yang ke 3.. dasar yang paling Badung.. "Kalo gue Jin, gue minta dua temen gue dibalikin lagi ke sini deh buat nemenin gue aja... okey??" Dan sleppppp dua temennya balik lagi... he..he..he..-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Bingkisan Di suatu Sekolah Dasar dan pada saat itu sedang Valentine Day. Di kelas 1 diadakan acara hari kasih sayang. Setiap siswa dianjurkan untuk membawa sesuatu bingkisan bagi sang GURU, begitu menurut Konferensi Meja Kotak (KMK ;red) yang diadakan oleh Ketua Kelas I. Pada saat acara akan dimulai setiap siswa yang datang membawa sesuatu bingkisan yang dibungkus dengan kertas koran. Saat itu "hati ampla" si GURU sedang berdebar-debar karena menunggu membuka setiap bingkisan dari murid-muridnya. Dengan keinginan dan rasa sok tahu, si GURU menebak-nebak setiap bingkisan yang dibawa muridnya. Percakapannya begini :Si A: Selamat Siang Pak GURU !GURU: selamat siang, juga deh. Eeh, A, bingkisan kamu baju yach.Si A: Loh, pak GURU kok tahu, sich !GURU: La ya tooh, soalnya bapak kamu kan Penjahit (Dengan yakinnya si guru berkata)Komentar: "Kemudian, tak lama lagi si B, datang,"Si B: Wuah udah pada dateng nih.GURU: Pasti yang kamu bawa itu, jam tangan, yaach !Si B: Lo lo lo, kok pak GURU tahu apa yang saya bawa sich ?GURU: Tentu saya tahu sebab, bapak kamu kan jualan Jam di pasar Kebo eh.. salah Pasar Rebo.Komentar: "Wua...wah..wah ternyata si GURU jenius sekali menebak semua bingkisan yang dibawa oleh murid-muridnya, sampai pada akhirnya, Si C datang,"Si C: Selamat Malam Pak GURU !GURU: Selamat Terlambat deeh !Komentar: "Ternyata si C, datengnya udah malem, dan langsung menuju rumah pak GURU sambil membawa sebuah kotak yang dibungkus koran. Dari luar kotak terlihat ada air yang keluar alias air yang menetes-netes, kemudian pak GURU melihat bingkisan itu lalu air yang menetes itu dicicipi atau di minumnya, sambil berkata"GURU: Eh, udah malem-malem gini kamu baru dateng, kenapa sih !Si C: Habis, saya susah sich, mau ngasih kado apa gitu ke pak GURU !GURU: Udah deh lupain, tapi terima kasih yach kamu udah ngasih bingkisan minuman BEER (minuman yang beralkohol ;Red) iniSi C: Loh pak GURU tahu dari mana kalo saya bawa minuman BEER !GURU: Yach, saya tahu sebab bapak kamu kan punya pabrik minuman keras.Si C: Waah, maaf pak GURU. Pak GURU, salah tebak tuuh, sebab yang saya bawa itu anak anjing yang lucu untuk pak GURU.Komentar: "Rupanya pak GURU, sudah meminum air kencing dari Anak Anjing."Hua...ha..haa..hi..hi..hi-----------------------------------------------------------------------------------------------Kontraktor Pada suatu ketika, orang2 di neraka dan orang2 di surga sepakat mau membangun jembatan untuk menghubungkan antara surga dan neraka, rencananya masing2 ngebangun setengah2 jembatan yang nantinya bertemu ditengah-tengah (setengah dari surga, setengah lagi dari neraka) dalam waktu 2 bulan... Setelah 2 bulan, dari neraka sudah selesai setengah jembatan, tapi kok dari surga sama sekali belum jadi, akhirnya orang2 dari neraka teriak ke arah surga : " Hei jembatannya mana ? kok belum jadi ?" Trus dari surga ngejawab: " Abis kontraktornya ada disana semua sich !!!!"-----------------------------------------------------------------------------------------------Petani Disuatu negara antah berantah, masuk jalan tol juga diharuskan membayar, nah putra tertua dari presiden negara tersebut mau masuk jalan tol, dia bayar lebih dari tarifnya, petugas tol mau ngembaliin uang kembaliannya, tapi putra tersebut bilang : "ambil aja kembaliannya, mbaaak" Si petugas seneng banget, nggak berapa lama putra kedua presiden itu mau lewat tol juga, dia juga ngasih uang lebih dari tarifnya, dan si petugas juga mau ngebaliin, tapi si putra kedua tsb juga bilang : "ambil aja kembaliannya mbaaak!" Singkat cerita, dari jauh sudah ada tanda2 bahwa presiden juga mau lewat jalan tol tsb...si mbak pikir : "Wah, anak2nya aja nggak minta kembalian ...pasti bapaknya juga begitu " Trus sang presiden bayar tol melebihi tarifnya, dan si mbak diem aja...trus sang presiden nanya : "kembaliannya mana, mbak?" Si mbak kaget :" Lho, anak2 bapak aja nggak minta kembalian... kok bapak sendiri minta sich,pak ?"Trus jawab sang presiden : "Lho, mereka kan anak presiden, kalo' saya kan anak petani....."-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Pengantin Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang pengantin baru beristirahat di kamar hotel.Si istri segera mandi. Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa."Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri."Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yang taat beribadah."Oh, itu aku bisa beri", jawab si istri, "Kamu berdoa saja minta daya tahan"-----------------------------------------------------------------------------------------------Merangkak dan merengek Daud  : Semalam kamu berantem dengan istrimu???Victor : Ya... benar.... Tapi sudah selesai, saya yang menang!  Ia merangkak persis di hadapanku sambil merengek.Daud : Oh... Ya...Dia merengek apa???Victor : Dia merengek, "HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!"-----------------------------------------------------------------------------------------------Pas-pas aja Ada sebuah keluarga yang anggota keluarganya hanya ibu yang janda dengan anak gadisnya yang sudah bertunangan dengan seorang pemuda. Pada waktu mau masak dan tidak punya santan, maka si Ibu mintatolong sama calon mantunya untuk memetik kelapa yang ada di belakang rumah..... Untuk mengambil hati sang mertua, si pemuda jelas tidak menolak dan diapun menyanggupi. Untuk mempermudah memanjat kelapa, ia membuka celana panjangnya dan tinggal celana pendek yang agak kebesaran. Karena kekhawatiran si Ibu,ia menunggu dibawah pohon kelapa, sehingga ia melihat 'anunya' si  calon mantu. Ia pun segera masuk dalam kamar dan memanggil anak gadisnya.Ibu : Batalkan saja rencana pernikahan kalian.Gadis : Kenapa bu, bukannya ibu sudah setuju waktu mereka melamar ?Ibu : Ibu sudah pengalaman dalam berumah tangga, dan saya tidak mau kamu nanti menderita.Gadis : ada apa bu, kenapa ibu bisa mengatakan seperti itu ?Ibu : Ibu barusan melihat itunya besar sekali. Kamu tidak akan tahan kalau kamu jadi menikah dengannya..Gadis : Tidak bu .... udah berapa kali dicoba pas-pas aja tuh...
-----------------------------------------------------------------------------------------------Suster dan montir Pada suatu pagi yg cerah, seorang montir bernama Paijo pergi ke tempat kerjanya bengkel ketok magic beberapa kilometer dari rumahnya. Berhubung agak jauh Paijo menggunakan bis kota sebagai alat transportasi.Ketika ia sedang berada didalam bis seorang wanita muda nan cantik and seksi naik keatas bis tersebut, namun karena bis itu sudah penuh si cewek itu harus berdiri. Paijo merasa iba melihat wanita itu berdiri tapi ia pun tidak mau meninggalkan kursinya jadi ia menawarkan wanita itu untuk dipangku olehnya, dan si cewek itu pun setuju. Setelah beberapa lama komunikasi dua arah pun terjalin.Paijo : Maaf mbak saya mau nanya, mbak ini kerja di rumah sakit ya jadi suster ?Cewek : Kok tau mas ?Paijo : Habis bajunya bau obat.Tak lama kemudian si cewek bertanya :Cewek : Mas ini kerja di bengkel ya jadi montir ?Paijo : Kok tau mbak ?Cewek : Habis dongkraknya naik turun.-----------------------------------------------------------------------------------------------
 Ngidam Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai.Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"Pasien 1 : "Dona"Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!"Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?Pasien 2 : "Dui"Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!"Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!"-----------------------------------------------------------------------------------------------Bukan kemarin malam Tepat pukul 9.30 pagi..Pada sebuah sekolah Taman Kanak-kanak memulai kegiatannya.Bu' Guru :  Sebelum kita mulai pelajaran hari ini, Ibu mau periksa kebersihan anak-anak semua.Bu' Guru :  Pertama ibu mau periksa gigi..Coba anak-anak perliatkan giginya..Bu' Guru :  Santy..Gigi kamu bagus..Kamu Gosok gigi berapa kali hari?Santy       :  Dua kali sehari Bu'...Bu' Guru :  Andi coba lihat gigi kamu...Bu' Guru :  Andi, Kamu belum Gosok gigi ya..Andi        :  Lho Koq ibu tau sich..Bu' Guru :  Tau donk..Itu kelihatan nasi kemarin malamAndi        :  Salah Bu' itu nasi seminggu yang lalu...-----------------------------------------------------------------------------------------------
 https://maxbugbear.com

 Silahkan anda baca: 

Contoh Teks Anekdot Lucu


Demikianlah Kumpulan cerita lucu yang disajikan kali ini semoga anda merasa terhibur. terimakasih. 



Facebook Twitter Google+
Back To Top